WARNING: This Boy Is Not Your Toy

Ke pasaaaaaaaaaaa!!

Se preguntaran para ke los he mandado reunir, weno, por segundo año consecutivo inicia HOY oficialmente la convocatoria para iniciar tu carrera como modelo de calendario para la edicion 2008 del calendario CT Nota, uno de los mas pretigiosos del extinto mundo del msn spaces.

 Si te interesa prepara tu foto y espera a ke anote la direccion de mail a donde vas a enviarla.

Participa todo mundo bajo las siguientes bases:

•  manda como minimo una foto (obvio, si no ke publico?) y como maximo no te limites, total, Bill Gates me acaba de aumentar la capacidad de almacenamiento y no tengo en ke mas usarla.
• morras: ya saben ke no se les critica ke usen poca, poca, retepoca ropa. Sean generosas.
• weyes: no mamen, bien vestiditos por favor y nada de posar como puñalitos aunque lo sean y a mucha honra, recuerden ke el calendario es familiar.
• al mandar su fotito se entiende ke aceptan ke se publique, osea, no respondo chipote con sangre.
• si ya participaste el año pasado ps no te hagas, manda la de este, total, tus fotos ni tu mama las kiere.
• Si mandas tu foto y no se publica no te sientas mal, recuerda ke los cuadros de picasso y los de botero no cualkiera los aprecia.

Y weno, eso es todo, si le vas a entrar preparate y si no, ps no.

 Saludos a todos y ke esten bien, aun sin mi.

 Dieguito Ken

Bien pues en honor a mis tres lectores aquí lo que sabemos que paso en la pachanguita que se avento Luis:

Luis y Gabo (quien mas?) se juntaron con otros lusers de su centro teleton para ir a un lugarsete de mala muerte, digno de ellos, Luchito taba emocionado de ver por fin (pobre tipo) mujeres sin ropa que no fueran de papel. Pero el gusto no les duro mucho, Luchito empezo a ver doble a la tercera chela pero como era el del Santo ni modo de rajarse y siguió echandole a su ronco pecho, tanto que se le fue la mano con la cuenta y tuvo que dejar su cel pa salir de ahí respirando por la nariz y no por un tubo, con la promesa que si llamaban nadie contestaria. Cuando los lusers vieron que Luchi no sabia ni como se llamaba lo sacaron a tomar aire y pa cortar el efecto chelero y de las encueratrices fueron a los perros calientes (sin ofender a los presentes ese dia), otro tuvo que manejar. Pero les fallaron los calculos, con el aire en la cara y los perros calientes haciendole orgia en la panza Wicho sintio que la Virgen le hablaba y no para felicitarlo por sus XVIII… pero como ya dije muchas veces, el es hombre y no payaso asi que hasta la madre y todo, Luchito quiso manejar otra vez la troca de su papa.

Gabo se le puso enfrente para impedir su aventura suicida, pero Luis grito “quitense los dos” y se sento al volante, los otros teletubbies mejor se fueron a su casa. Gabo se quedo (sorpresa?). Luis prendio la troke y orale! A darle ques mole de olla. No avanzo ni dos cuadras cuando un maldito monton de arena en una esquina vio la cherokee y en el momento justo salto al frente, claro, Luis trato de esquivarlo y viro a la derecha, pero el maldito monton pronto salto pa ese lado y por mas que luchito le mento su arenosa madre con el claxon el montículo no se quito para evitar la tragedia y Mocos!!... Unos segundos (una abolladura y un faro para niebla) después, mi bro reacciono. Cualquiera hubiera metido reversa pa salir de la arena, pero no Luchito, el tuvo la gran idea de cavar para sacarla, no tenia pala pero usaria sus manos, faltaba mas! Se arrodillo y comenzo a manotear, en eso los perros calientes llegaron al orgasmo o algo, porque salieron disparados por la boca y aterrizaron en la arena, Luis se acosto para recuperar energias (sobre los perros claro) y se quedo dormido quien sabe cuantas horas. Después del putazo, Gabo (notese que hay una coma entre “putazo” y “Gabo”) tambien estaba en la jeta, desperto y fue a ver al costeñito acostado en la arena cual africano turista, lo desperto suavemente (obvio) y el, claro, desperto con arena hasta en la rayita, pero la que le molestaba era en los pies y se quito sus Nike que le costaron un web’, los dejo en la banqueta y empezo a caminar a quien sabe donde, pero el rastro de arena que luego vimos indica que no llego muy lejos. Arriesgando su propia vida, Gabo le hablo a su papa que -mentadas de madre y amenazas de una buena chinga de por medio- acepto ir a recojerlos en cuanto ese par supiera decirle donde cabrones estaba.

Asi pues, Don Migue dejo a Luis en la puerta, como se le quemaban las habas por desquitar su coraje con Gabo y no tenia como dar explicaciones lo recargo en la puerta y pelate carnal!! Nomas la polvaderita dejaron. Para cuando fuimos por la cherokee los tenis de luis, los cds y la caja de herramientas ya no estaban porque a los ebrios nunca se les ocurrio subir los vidrios. Mi papa todavía esta de malas, y de malas en serio, por eso hasta yo me acomedi a ayudar a pagar los daños y volver a la “normalidad” lo mas pronto posible.  

Moraleja: Si vas a cumplir dieciocho, mejor no vayas de teporocho.

  Saludos a todos!!

Dieguito Ken

Mamita Ken nacio el 13 de Junio de no se que año, pero dice que anda apenas en los treinta. Si la miras con cuidado no se ve muy alta pero si la quieres medir por todo lo que hace, dice y sabe nunca alcanzaras su altura. Mas rapida que la Guevara a la hora del chancletazo y mas fuerte que Supergirl a la hora de defender a sus destructivos crios, tiene tambien su lado suave eso si, bien escondidito porque con esos mondrigos con los que tiene que lidiar si se descuida tantito se la comen viva. Sabe medir bien su territorio, por eso debes andar con cuidado donde pisas, Luis tiene muchas historias de como le ha fallado el calculo a la hora de ponerse valiente y respondon, como la vez que estaban en el clasico "hazlo tu" y "Yo no, dile a Diego", si Luis no fuera tan idiota supiera que la cocina es el cubil de mamita Ken, para cuando quiso reaccionar ya llevaba como 2 cucharazos pozoleros en el lomo mas los que se acumularon en la veloz caceria hasta su cuarto. Yo estaba como el chinito, pero ni asi alcance a ver de donde salio esa cuchara pozolera. Mamita Ken no suele usar la fuerza, casi siempre necesita solo la mirada pero Luis es masoquista, todos sabemos que luego del nombre completo separado con pausas (D-i-e-g--o A-r-m-a-n-d-o O-c-h-o-a M-o-n-t-e-s) vienen sus tocayazos.

La cocina es su cubil pero no porque sea buena cocinera, bueno la neta si lo es, lo malo viene cuando compra un bote de mayonesa, una lata de La Lechera o unas galletas saladas con -oh maldicion- una receta nueva... "Vamos a ver a que sabe" dice Mamita linda y lo que tu "ya sabes" es que debes tener listo el pepto y si la receta lleva nombre en ingles, un kilo de tunas pa que amarre. Con su botellota de Coca cola en el comedor, se sienta con alguna amiga sin que hacer que cae por la casa ya de por si retacada de sobrinos, primos, el Gabo y Jabobo. Luego empiezan a desahogar sus penas de como sus quehaceres no cuadran con la novela fulana o perengana, y tienen que escojer entre ir por sus hijos a la escuela o ver en que se acabo "La Paloma". Estan bien convencidas que los programadores de Televisa y TV Azteca estan contra ellas. Eso si, cada telenovela es la ultima que veran y en cuanto se terminen haran algo mas productivo como tejer en tru-tru, planchar o (Horror!) aprender nuevas recetas, pero eso nunca pasa porque luego resulta que la nueva novela "se ve que va a estar buena".

Mamita Ken es enemiga de la rutina, a veces movemos todos los muebles hasta 3 veces en una semana. Un dia mi cuarto es el de Luis y al siguiente es es el de Cindy, el comedor forma parte de la sala y al siguiente vuelve a la cocina. A veces compra un cuadro nuevo y oh no! un cuadro nuevo! Mira las paredes hasta que ve donde combina mejor... pero resulta que esa mesita ya no hace juego... bueno, hay que moverla, pero ahora el florero no combina con el sillon ¿Quitar el florero? ¡Para que si tienes dos hijos que pueden mover el sillon del piso de abajo al de arriba! Mmm... pero... arriba quien recibe visitas? Mejor otra vez abajo... Pero ahora se ve mas apretado, mejor en otro cuarto... y el cuadro... como que no me gusto ahi... y si lo ponemos en... aver Luis y Diego traigan el cuadro para aca... (Y repites todo el proceso).

Catolica light, esta en contra de Norberto Rivera por una sencilla razon: excomulgo a Ebrard, los diputados defeños, los doctores, el anestesista, las enfermeras, el intrumentista, la clasica morra que dice "Doctor Manrique, se le solicita en la sala 4, Doctor Manrique a la sala cuatro", la abortista, su mama y su papa, hermanos, primos, tios y hasta el taxista que la lleve al hospital.... excomulgados todos, dice mamita... ¡Menos el papa del niño!. Ora si que como dijo la viejita, "Ya dijo que a todas y a todas" si no pos como.

y esto es solo un poquito de lo muchisisisimo que se puede decir de la mujer mas linda del mundo que es mi mama (las suyas tendran que conformarse con el segundo lugar), todavia "Vil" Gates no inventa la memoria suficiente para almacenar lo que se puede escribir sus cualidades completas. 

Reporto para ustedes:

Dieguito Ken

Recaditos de ultima hora:

1.- Ayer fue cumpleaños del primo Roberttt a quien le deseamos unos felices 16 y le mandamos un abrazote desde aca hasta alla.

2.- Hoy es cumpleaños del primo Chema iwal un abrazototote estilo Melvin y lo mejor por sus 16 primaveras.

3.- Saludos a la Maestra Mita y otro abrazo por su proximo dia, felicidades Profa!!

4.- Saludos a todos los que todavia me visitan y que se la pasen bien!

“Ni de los ojos”, así le decimos... de cariño. Es la secretaria del dire y la encargada del papeleo en la prepa, aunque mas parece que le pagan por fumar cigarros marlboro. Mirandola de cerquita piensas que chance fue la catequista que enseño el Padre Nuestro al cura Hidalgo antes de su primera comunión, osea, se ve ruca pues pero ella ni sufre ni se acongoja, que su piel parezca tela corrugada no impide que vaya a su chamba con atrevidas faldas y lucidoras blusas que junto a ella mi vecina Gloria parece una monja de las Carmelitas descalzas. Cuando eres de primer ingreso, claro, vas con tu cara de idiota a la oficina a preguntar cualquier estupidez que te ahorrarias si leyeras los anuncios en la pizarra junto a la puerta, pero como buen mexicano, leer? Ja! ahí vas de necio-terco. Entras y claro, te topas con la compañerita de Kinder de Cleopatra y sin pensarlo le dices “Buenos dias señora, yo...” a lo que ella, echando mas humo por la boca que cuando fuma sus Marlboro te dice casi gritando “Mire jovencito, aunque se tarde mas soy S-E-Ñ-O-R-I-T-A!!!” y bueno, la neta no sabe uno si reirse del chiste o sentir pena de que nunca en su vida... pues... bueno, mejor te ries.

 Y como ya dije, la Señorita ya no esta como cuando le echaba los perros a Moctezuma el grande en la pirámide del Sol, por eso aparte de su ropa de secre-teibol tiene todo un arsenal de pasitos de baile, caminar coqueto y chistes de todos los colores que la hacen el alma de la fiesta. Ya se, ya se, ¿Cómo sabe Dieguito esto? Bueno, aparte del pancho que armo en la bienvenida a primer semestre, tiene su fama en la prepa, se dice que (sin dejar de ser señorita) se refino a varios dires, profes, conserjes y hasta padres de familia que pasaron por la Oficina nomas a preguntar la hora... “’ora me cumples” les decia ella... y mocos!!.

 Casi siempre anda de buenas, por eso un dia que llego echando lumbre y peleando con todo mundo nos cayo de a peso. De las otras secres ya sabemos que cuando les regatean el mañanero o se pelean con su viejo ps claro, aquí están sus weyes pa desquitarse no? Pero como la seño no tiene con quien pelear, entonces es un misterio o... chance no, tengo una teoria: que es lo peor que puede pasarle a una solterona??.... claro Quedarse sin baterias!!! Y es lo que debio pasarle, de segurito era media madrugada, pum! Se terminaron las duracel  y ora ni como conseguir otras a esa hora, así que ella no durmió a gusto y a otro dia aquí están sus penekes no? Chinguense que pa eso nacieron weyes!.

 Y bueno (se han fijado que siempre en el ultimo parrafo escribo “y bueno” al inicio? Porque sera?) en fin, ya para terminar dire algo al favor de la señorita, también conocida como Laura Leon (por aquello de que aun tiene su tesorito), ella podra ser o no ser señorita y podra haberse refinado a todos los dires que han desfilado por esa oficina pero lo que si es cierto es que tiene muy buen corazon, digo, porque para tener como mil años, nunca ha sufrido un infarto.

 Como siempre metiendose en lo que no le importa:

 Dieguito Ken

 P.D.

 Si bueno, las preguntas... es que se atraveso la primera parcial, pero... no pasa de la semana proxima, en serio!!!

 Saludos a mi primo Roberttt.

Siempre se les ve felices por la calle, aunque no me gusta admitirlo, ellos son los mejores amigos del mundo y estoy seguro que separarlos estaría más cañón que operar siameses. Se conocieron en la primaria en medio de una madriza: mientras Gabo luchaba por su lonchera del osito Bimbo contra otros dos, aventó a uno y en el rebote le dio a Luis que de suerte iba pasando  NADIE puede tocar a Luis, así que con eso basto para que el solito hiciera caca a los dos abusones. Gabo estaba tan agradecido que le dio la mitad de su sándwich de cajeta (si, bueno, Gabo estaba muy agradecido, pero el hambre es canija). A partir de ahí los dos se volvieron inseparables, por eso a veces Mamita Ken piensa que mas que cajeta, el sándwich tenia toloache.

 Al principio al Gabo le daba pena hasta tocar el timbre, así que pasaba horas afuera de la casa sentado en la banqueta hasta que alguien que salía a la tienda o algo, lo miraba en la calle como perro sin dueño, Gabo no decía ni pío se quedaba calladito, calladito. Así que al regresar le decíamos a Luis y el salía a recibirlo. Pero esos eran los buenos tiempos, ahora Gabo entra cual Pedro por su casa, se sirve directamente de las ollas si tiene hambre, bebe directo del envase si no encuentra vasos limpios y se pelea con Cindy y conmigo por el control ¿Y si no se lo damos? Solo dice la palabra mágica “Luis…” y moles! Mocos! Sopas! “ten el control wey y si te lo piden nomás me dices”. Seeeh a Cindy y a mi nos encanta tenerlo de visita.

 “La Gaba” como le dice Cindy en secreto no es que sea afeminado ni nada, pero digamos que hace cosas que dan mala espina, por ejemplo, cuando jugaban futbol en un equipo (que por cierto siempre perdía) Gabo siempre le decía a Luis “Oye, te mando mi centro abierto para que lo remates de cabeza?” y sin mencionar que cuando OTRO metía gol, Gabo le daba la nalgada a Luis ¿Por qué? Eso también se lo preguntaba Papa Ken que mejor dejo de ir a sus juegos.  También esta la vez que tenían que presentar por equipo un dibujo sobre el aparato reproductor masculino, aunque venia dibujado en el libro, Gabo tuvo la idea de que Luis sirviera de modelo y así darle mas realismo a su trabajo y… bueno… solo diré que su dibujo gano el primer lugar.

Y bueno, podría contarles mas cosas de esos dos, pero tengo que ver a Cosmo y Wanda, solo digamos que una amistad entre dos hombres no puede empezar por la cajeta porque nunca se sabe que pasara después. Cuando salieron la secun hace dos años creímos que seria el fin, pero oh error. Ellos siguen tan campantes por la vida. Gabo nos visita al menos 4 veces por semana y se queda toda la tarde, especialmente cuando Luis tiene examen de matemáticas o cálculo… porque? Bueno, porque ya sabe que cuando se trata de números… a Luis se le pone dura la cosa.

Saludos a todos y ojala que los apapachen mucho en este día, las preguntas? La semana próxima.

Dieguito Ken

Ke pasaaaaaaaaaaaaaa!!

 Ps ya estamos aqui recien salidito de la correccional y listo pa iniciar el año 2007 con todas las ganas de recuperar mi perdido trono como el unico y original vato maton. Gracias a la maestra Mita por quitarle las telarañas y desempolvar por aqui mientras no estuve y gracias tambien a los que siguen viniendo a ver que onda con mis estupideces.

 Ps se acabo el 2006, el año de ahorrarse una pelotita de unicel a la hora de hacer la claaaaasica maquetita del sistema solar pk ora resulta que dijo mi mama que siempre no y Pluton deja de ser planeta, el año de los 3 presidentes que ni licuados hacen uno bueno, el año de jotear sabroso con tu camisa rosita sin que nadie te diga nada porque ps es la moda, no? ah y sin olvidar que fue el año de los naufragos perdidos que nadie reclamo ni noto que estaban perdidos hasta que los encontraron, eso si, bien rasuraditos, el pelo bien recortadito, la ropa bien lavada y claro, ellos bien alimentados y nada deshidratados porque claro esta, llovio agua purificada todo el año que estuvieron de gira y lo que sobra en medio del oceano son patos para comer y se dejan agarrar a la primera, es mas, ellos solos se quitan las plumas y claro, nada mejor para coser la carne de pato que el solecito PFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!

 Ni Tom Hanks se veia tan bien en la pelicula, pero claro, esta que vimos era mexicana por eso tenia que ser mas churra, nomas falto que Mario Almada fuera el capitan del barco que los salvo.

Por si no lo saben, un naufrago sufre de mala alimentacion, deshidratacion, perdida de peso, el pelo le crece como nido de gaviotas y termina con la piel toda tostada y lo mas importante con graves delirios mentales y esquizofrenia... algo muy parecido a esto (las personas que sean hipersensibles o sufran del corazon no miren la foto):

 Pero weno, el asunto que traigo hoy es presentarles el nuevo y unico Calendario CT Nota 2007 que si resulta exitoso se volvera una tradicion en este space y si no, ps no. Todo depende de sus comentarios.

 Pero claro, que esto no hubiera sido posible sin la valiosisima ayuda y la fe ciega de mis contactos que sin siquiera preguntar para que, enviaron su foto para entrarle al quite.

 Por eso Dieguito Ken agradece la colaboracion de:

 Eduardo "The Hulk" Caldera Ramos